想结婚不容易

这么多年来，我已经形成了自己的小世界，什么时间睡觉，和哪些朋友聚会，喜欢什么样的衣服，这些东西看起来都是小事，却是我一直做主的。我不喜欢任何人，包括我的对象，肆意的践踏和改变。

上礼拜我妈打电话过来，让我赶紧开电视。我一看，正播着徐峥演的《大男当婚》。呵，说的不就是我的故事吗?我是不是该找编剧要素材费啊。我妈的意思太明显了，大龄男青年都成公害了。原先她老人家，逢年过节准拿我单身这事当靶子，后来变成周末提醒，现在就差每天一个电话了。眼下她更有词儿了，电视剧里都演了，你还想单身多久?

单身这事，关键在于，你为什么要单身。

我为什么单身?这问题快成死循环了。我问自己，天底下女人这么多，为什么偏偏我单着?没答案。唯一能说服自己的是，我适合单身。可我挺早熟的，挺热爱生活的啊，上学那阵净想着结婚的事儿。

高中时我喜欢过一女孩，梳着大麻花辫儿，走起路来一甩一甩的，特带劲。当时男孩们都背后笑话她，说她脑门太大，一脸雀斑。可我就喜欢原生态的。

当时班上有过早恋的，可谁但凡跳出来，下场肯定特别难看。别看我爸妈是那种老知识分子，但对我的教育从来不讲方式方法，高三毕业我还被我爸抽过皮带。所以我胆子特小。我觉得这是时代造成、我没法改变的事实。于是面对这样的女孩，我只能远远地守着，或者放学时跟着她走几百米的路。由于我不敢跟得太近，走着走着就跟丢了。

当时我告诉自己，谁让自己没到法定结婚年龄的，要不这样我就能和她结婚了。这是理由吗?反正我当时总想有一个正当的理由，当我被家里逼到墙角时，当做武器反抗吧。

到了法定结婚年龄呢?

我上了大专，法定年龄过了，结婚这事也变得可有可无了。

工作之前我交过一个女朋友。她是学校一个后勤师傅的女儿。我们俩认识是夏天，学校有个葡萄园，结了点果子。我在那碰见了她。后来我才知道她上了技校，毕业之后没找工作，一直复习，想读成人夜大。那天她穿着一件藕荷色的裙子，站在小凳子上，拿着剪刀挥舞。阳光洒在她脸上胳膊上，圣洁的样子，就像是幅油画。

我当时就觉得，这女孩真好看。于是我天天围着后勤处转，碰见她点头、微笑，直到熟了开始聊天。她也是那种不喜欢学习的人，正为考试头疼呢，喜欢看闲书，成天胡思乱想的。当时我毕业分配到一个单位实习，她中午没事就找我去玩。我在单位食堂拿我饭盒多打半份饭，坐在马路边一起吃。她总说我们食堂的菜太咸了，可每次都吃得津津有味。

有一天她说，和家里人说我了，同意了。我想我是不是也该和家里说说。那天下班，我骑着自行车往家里走，胆战心惊的，可脑子里还想着，结婚之后，我们就能天天生活在一起了。

我妈死活不同意我们俩交往，嫌她家庭环境不好，又没文凭，林林总总一大堆理由，简单地说，就是配不上自己的宝贝儿子。我当时也不知道怎么了，看见父母发怒的样子，一句辩白都不知道从何说起了。这也许就是我胆小的证明。我跟她说家里不同意，她说你的态度呢，我没话可说。一来二去，她就和我分了。直到现在我都不知道，为什么当时我一点想要争取的勇气都没有。

分手之后，我特别难过。但我发泄这种情绪的方式，是对自己生气，甚至是报复自己。从那之后将近好几年，我都没找过对象。

中国父母挺怪的，把孩子成熟度按年龄划分。25岁之前，你就是个娃娃，哪会谈恋爱?25岁生日的转天，你为什么还不找对象、生孩子?

我觉得这是中国特色吧。就像我家里人，开始我不找对象，他们都不着急，甚至觉得我可能闷头干事业呢。直到我过了25，往着奔三路上走，他们就坐不住了，吃不下饭，睡不着觉，好像我不结婚，他们特别对不起我似的。

所以再次证明，我是个胆小的人。看见他们难过，我就老老实实开始相亲了。

我相过几回亲，也和几个女孩努力过，但我不认为我恋爱了。之所以这么说，因为我遇到这几个人，心里再也没有原来的那份悸动了。

我的一个哥们儿在大学当老师，给我介绍过一个研究生女孩。见面那天，女孩背着个双肩背，让我有了点似曾相识的感觉。

后来我发现，这只是错觉。这个女孩特别黏人，经常让我在她面前做一些浪漫举动。经常跟我说，我们同学的男友怎么怎么了，你应该怎么怎么样。最开始，我也挺热情澎湃的，后来就是一个字：累。

这种累，是建立在太了解自己基础上的累。这么多年一个人生活，我早就有了自己的生活习惯，我不喜欢被打破，被干扰。最过分的一次，她半夜来电话，说喝醉了，让我去KTV接她。我平时最讨厌这种事情了，但我还是开车过去了。当时环境乌烟瘴气的，她瘫我怀里，让我当着大家的面亲她。

按理说，如果我亲下去，大家一起哄，皆大欢喜，她会更喜欢我。但那种情况下，我就觉得自尊心受辱。我当时都奔三了，还跟小孩子在一起瞎闹，丢人，我说服不了自己亲下去。我放下她就说，我在车里等你。后来她自己上了车，哭了。

转天，她说要和我分手。她说自己没喝醉，是考验我呢。过来接她证明心里有她，但拒绝亲她，说明并不爱她。她说与其找个刚刚及格的对象，为什么不找个更优秀的人呢?

剧情挺狗血的。

我经常会陷于这样的怪圈。我也反省过自己，是不是自己哪里做的不好，总让自己置于这种感情的麻烦事儿里。我是多么盼望一段有质量又清爽的感情啊。后来我得知，这个女孩把我送给她的包啊首饰啊，全在淘宝上给卖了。我特别哭笑不得。

也许这就是代沟，年龄上永远不能逾越的问题。从那以后，我就告诉自己，再也不找比我小很多的对象。

结果如何?

依然失败。后来我尝试与一个女强人交往。她样子酷酷的，能够追到她也是阴差阳错，也许是因为她刚失恋，需要重振雄风。

就像电视里徐峥遇到的那个女医生，这个女孩的工作时间不太规律，虽然没有这么夸张，但肯定是比我忙得多。

我们约会时，绝大多数都是我在等她。我一直纳闷，别

看她职位不高，却天天忙忙碌碌的，而且要承担特别大的压力。这种压力，随后就慢慢转移到了我的身上。比如一起吃饭或外出逛街时，稍有不满意，就向我发脾气，并美其名曰，男友就是撒气筒。我扛着扛着，就扛不住了。我是找对象，不是找个奶奶。我能迁就她的时间，但不能迁就她的倒霉情绪。

更重要的是，在有一天她彻底忘了我们俩的约会后，我想明白了一点：这么多年来，我已经形成了自己的小世界，什么时间睡觉，和哪些朋友聚会，喜欢什么样的衣服，这些东西看起来都是小事，却是我一直做主的。我不喜欢任何人，包括我的对象，肆意践踏和改变。

可结婚的前提，不就是包容对方，改变自己吗?

值得吗?我现在也迷惑了。我原来想过，究竟什么是真爱。别人告诉我，是放弃所有你能得到的，去为对方创造她想要的。

我曾经交往过一个单身妈妈，性格真好，和她在一起，你觉得自己才像个男人。她需要你，又给你空间，但我们还是分手了，为什么?因为责任。她的孩子上幼儿园了，隔三差五孩子爸爸就要去学校接，有时候还要一起出动，带着孩子出去玩玩。

夹在他们两个人之间，我有点不舒服，后来这种感觉逐渐放大。最终，我扛不住，选择了分开。

责任是想要结婚的人首先考虑的问题。

不知不觉，我奔三了，不知不觉，我三十开外了。我单位那些大学毕业的小孩，这几年也陆陆续续结婚生子了。原来单位同事一看我形单影只的，会说，你眼光高，现在的台词变了，你事儿太多。

我再无所谓，这种闲话听多了，也觉得特别烦。特别是一想到爸妈还在为我这操心，就觉得自己挺不孝的。但我还是说服不了自己，随便找个人结婚了事。于是，这种内疚烦躁失望的复杂情绪，交织在一起，让我疲惫不堪。

我遇到过那种特别市侩的家庭，问你的房子车子你家老人的身体状况，我都理解他们的心态。我的一个哥们儿也是老大难，条件比我还差，至今凑不齐首付，买不起房子。有一次他喝醉了酒，给我打电话，不说话，一直哭。

这种苦，我懂。

【阿德说】

剩男们的真相

大家都说剩女难嫁，其实剩男更不容易。因为剩女还能解释为“圣女”，工作风光，不愁吃喝，不嫁是为了找到更好的。而剩男们，干脆成了傍晚菜市场地摊上，那些发蔫的萝卜西红柿。原价卖，砸手里，便宜甩，不甘心。

谁让你没别墅豪车，所以剩男们，天生就要迁就要包容。我不知道这浑话是从谁嘴里说出来的，但流传至今，说明甚得一些人的欢心。另一种印象，是对剩男的完美虚构。他们的小名是“花花浪子”，他们活着就是为了恋爱，根本不想要婚姻。换言之，真正高端的剩男们，不是娶不到老婆，而是还没玩儿够，根本不想娶老婆。不论如何，这样极微细的少数人群，代表不了剩男们的真相。

不过我需要提醒剩男们，电视剧里说单身长了得绝症，这不可信，但单身久了可能真的容不下第二人。这其实就是自私。很多男人，在怎么维系一段幸福的感情这个课题中，都在无知地盲从。他确实不可能找到合适的人，因为那个人根本不存在。他只有开始一段感情的能力，没有保持一段恋爱的能力，就像很多大男们一样，在情感世界中，还在一个咿呀学语的阶段。