题记：有工作的地方没有家，有家的地方却没有工作，他乡容纳不下灵魂，故乡安置不了肉身，一个叫家的地方找不到养家糊口的路，找到了养家糊口的地方却安不了家，从此便有了迁途，便有了像我一样的人……
今天是正月初六，春节前期所有的准备和情愫随着年的尾声，也已经释放完了。然而，我却没有一丝一毫的轻松和愉悦，我不知道是年的无奈还是人的无奈，总之，生活就这样的一年一年在纠结、盼望和等待中过了，过了今儿的年，明儿的年，过了无数个年年的年，到了今天，本因爱胡乱写的我，今年却没有一个字的年语文字，我也不知道为什么，是年辜负了我，还是我辜负了年，总之心中有一股淡淡的莫名忧伤，有一种过不去的年事，我不知道是今年的年是这样？还是年本来就是这样？一个过年时节，我还是没有想明白。
我曾因回不了家过年而写过“年就是家，家就是年，”过年只有回到家才叫着年，可我今年回到家了呀，一样一样的纠结，一样一样的恐慌……
年夜，相对于家是冷清的，二个人的年，年夜饭，怕是从出生到今年才有的，这种氛围下，人特别的想年少时一家在一起的感觉，父母已离开好多年了，从来没有这样的想着父母。
我们都是父母的孩子，都有过自己的童年，都有过年少时随父母过年时的那种幸福快乐，可我的孩子呢？我孩子的孩子呢？我不知道他们在和我一样的时候，是否会和我一样的想过样的问题，我可从来没有少给过他们童年时过年的快乐时光……
我知道，相对于家，这个家，更多的时候我也只是一个挑挑客，常常言不由衷的回，又心有不甘的离开，常常的惊慌失措地像踏入了陌生的领地一样，左看看，右看看，既是想回去，也融入不了的感觉一样。
小时候，多么的想走出这个家呀，多想从这个自认为“蛮荒原始”的地方一步步走出去，去更大的世界探求，寻求更好的生活和更好的生活方式，然而，在外漂泊久了，才发现。我们努力寻找的，原来就是我们自认为蛮荒的原始的，现代文明除了带给我感官和物质之外的丰富和满足外，丝毫给不了我精神的慰藉和深层次的安全感。而这个家却能。
站在已经搬迁后的新址，我努力的寻找着原来的家样，也努力的寻找着自己和属于自己的那个位置，努力的寻找着我到底是怎么样的来的。
按照惯例，我还是去了我原来的家，也是我出生地的家，虽然没有了土墙和斜夏房，没有了当初房子的主人，没有了炊烟缭绕，但味道还在，还和当初一样，那口广开的窑洞，似永不闭歇的眼球，一个劲的在打问我一样，而我也已经不是几十年前那个意气风发、直接了当的清瘦少年了，留下的只有回不去，回不去了。
望着这里的一切，我知道，我所有的努力和坚持都无法使故乡的秩序和关联与我有关了，也没有办法融入和参与其中了……
我更知道，过年，其实就是一场迁徙，是用迁徙的方式藉慰那份失去的亲情，当多少人把乡愁和思念系给了迁徙，千里迢迢，爬山涉水回到熟悉却又陌生的地方，回去后才发现，虽然故乡还在，却物是人非……
也许是家抛下了我，也许是我抛弃了老家，也许是故乡永远的抛弃了我，也许是我永远的失去了故乡。到了这个节骨眼上，我还有什么话说……
也许是年想抛弃我，也许是年味里的年依然，依然是年，依然会年年有年，年年到来，只是不知道，今后的年里，别让年再度的失落，去失落一个找不到年的人……
假如没有了年，还有这样的迁途吗？还有这样的过年？
融不进的他乡，回不去的故乡，已成为人生的辛酸……
只是在很多个很多个的夜晚，我会幻想回归到故乡，回到父母在时的年……
