“你真的要和我分手吗？”
“对。”
“那我们的风花雪月、山盟海誓算什么？”
“算成语吧。”
哪儿错了
这天回家，小张看见家里的白墙上用彩笔写着几道加减法算术题，一问，是上一年级的儿子干的。
小张心疼坏了，指着白墙气呼呼地说：“你反省一下，告诉我哪儿错了？”
儿子直愣愣地看着白墙，想了一会儿，摇了摇头说：“爸爸，你是不是数学不好？我检查半天了，这些题我没做错。”
漂亮
老婆：“别人都说我很漂亮，真的吗？”
老公得意地说：“那当然，我当科长的时候，别人都说你漂亮；我当处长的时候，别人说你越来越漂亮；现在我当局长了，你当然更漂亮了。”
有鱼子酱吗
男友下班回来，带我去餐厅吃饭，他拿着菜单问服务员：“有鱼子酱吗？”
服务员：“对不起，没有。”
男友：“那算了，我女朋友就喜欢吃这个。”说完，他拉着我离开，我皱起眉头问他：“我啥时候说过喜欢吃那玩意儿，你是不是记错人了？”
男友：“这儿炒青菜都要50元，快走吧。”
显得可爱
女儿问爸爸：“在每句话的后面都加一个‘呢’字，是不是显得很可爱、很萌呢？”
爸爸想了想，说：“不一定。”女儿问为啥，爸爸说：“因为你妈妈经常质问我‘钱呢’。”
找个心大的
我喝多了，借着酒劲儿给男神发信息表白：“我迷路了，怎么也找不到去你心里的那条路，你能过来接我一下吗？”没一会儿，男神回复了我：“我的心有点儿小，装不下你，你能不能找一个心大的？”
授人以渔
夫妻俩结婚十周年这天，老婆问老公要送自己什么礼物。
老公答道：“我本想送你最喜欢的那条钻石项链，但俗话说，‘授人以鱼，不如授人以渔’，所以……”
老婆兴奋地问：“所以你买了钻石，让我自己串起来？”
老公笑道：“不，我要送你一把鐵锹，让你自己去挖钻石！”
理由
导师：“你为什么选择东北大学？”
学生：“因为第一年我考西南大学没考上，想着换个方向应该就能考上了。”
“贱内”的意思
老师：“古时称自己的妻子，一般……”好几个男生兴奋地喊：“贱内！”他们特地把“贱”字咬得极重，似乎这样称呼会让他们感觉很爽。老师：“不知道为什么，每个班都有喜欢这个称呼的男同学，每次我都得解释。贱内的意思是我这个‘贱人’的内人，你们不要搞错了。”
因酒误事
一个劫匪持枪走进商店，让收银员把现金装进袋子，收银员照做了。接着，劫匪要求带走货架上的一瓶威士忌酒，收银员却不肯给他，坚持说：“我觉得你还没成年。”
劫匪没办法，只好取出驾驶证给收银员看。收银员看了点点头，把酒递给他。
劫匪带着赃物离开后，收银员立即报警，并把驾驶证上劫匪的姓名和住址告诉了警方…
