三天时间，没做很多其他的作业，认真地看完了大冰的新书（小孩），因为那都是舍不下的故事，所以一次次放弃其他时间来阅读。他的六本书都看了，每次看那些书里的故事，就像是听人述说，那些人的生平和那些或许看起来不可思议的经历。
大冰书里面的故事都很多元化，有些可能一辈子都不会听说，有些你可能也想不到，总之感觉很丰富很奇妙，当然也有很多令人心疼或者同样感到揪心的事。看了那些故事，会觉得世界是那么的丰富多样，人生是可以那么的与众不同，经历可以那么坎坷心疼以及人性有那么多面。其中，在悲观的基调上，也有很多善良和温暖，总之读完，五味杂陈。
让我印象深刻的是采的故事，或者是她的性格。自小她家就遭遇变故，原来的状况良好的家因为重男轻女的观念变得鸡犬不宁，她便也承担起大姐的角色，很自立懂事。在学习上也是拔尖，只是想有更好的出路吧。在进入这个复杂的社会后，我佩服的事她的勇气和做自己，在无人帮助的背景下独自奋斗在自己选择的岗位，就算在面对原则性问题时也没有妥协，直接拒绝，她的坚持和做自己真的很勇敢，也许这也应了那句老话，光脚的不怕穿鞋的吧，本来就没拥有什么，所以更加胆大。家庭变得更糟糕之后她离开深圳去做了很多年的志愿者，在世界各地，也许是救赎自己的一条漫漫长路。
她的一生颇多曲折与奇特的经历，让她成就了现在的自己，她是一个在思想和见识上都很丰盈的女人，也因她的日日不断精进学习和在生活中锻炼，才得到一生后面看似轻松立足的本事，而从她的这些年经历来看，更让我觉得人生没有白走的路、白学的东西和白看的书，她的一些事情使我想到自己，很相似，所以情感触动很大，不过我比她还是幸运很多。
另一个人是患了抑郁症的婷婷，对她的经历描述中，我仿佛看到了大一的自己，那个行尸走肉般的我。本来从初中的自卑到高中的慢慢放开，经历了不少心路历程，结果却没想到在大一还会有那样的一次性格转变，一切又似乎回到了起点，甚至到了谷底。就像婷婷描述的那样，在大一的日子里，我醒来真的觉得生活没有阳光，那可能是我一天心情最好的时刻，我有躯体没灵魂，对很多东西都是麻木，也毫无兴趣和好奇。在和朋友在一起玩的时候，明明觉得应该感到很开心，却感受不到，有时觉得自己应该着急，但就是没办法着急。
是啊，就像一条鱼缸里的金鱼，能看到外面的世界，但离得再近也无法触碰感知，而这无法轻易诉说。我经常觉得很沮丧，很低落，也压抑，心情一直平稳落在低谷，难得爬上山峰，有时候觉得人生无意义想死，有时候也会莫名其妙的想哭，有时在宿舍悄悄哭，因为晚上不敢去阳台，或者大年夜在浴室洗澡时听着烟花自己蹲下来哭，有时候在家笑却发现自己不会笑了，肌肉僵硬，不过没事，反正回学校又是一样的。我好像一直在表演，甚至有时不愿意表演，所以在私人的小寝室，我拉着帘子，独自坐在里面看书，我大多时候都在书里面安静自己，那年我看了八十多本书，那是我的稻草，用以自救，这也是我后面一直对心理学和治愈书籍比较感兴趣的原因。本该丰富多彩的大一时生活，我拒绝了社交聚会大部分社团，我害怕人，不敢与人眼神对视，到了有点夸张的地步，也经常一个人做各种事，有了这个基调加上坚持的无用社交论，国内大三三年没交一个朋友，甚至是泛泛之交，除了熟悉室友，大部分时间除了自救就是不断努力提升自己。
那时候我没有什么可以倾诉的朋友，大部分在复读高三，我不好意思打扰，只有一个人。G是我的树洞，经常听我倾倒悲观情绪和信息，我真的需要耗费很大勇气说出那些然后再去烦扰别人，我愧疚也害怕。虽然他经常开导我给我讲大道理，但我对我那些不感冒，因为确实那些对意识清醒却无法感知的我来说，其实是负面效果，不过没关系，我就是需要一个人的倾听和陪伴吧，那对当时的我来说，很重要。很久以后，我依照当时心理状态做过网上的测试表，似乎都快中度抑郁了，总之那是一想起来就觉得很灰暗的时刻，透不过气。在大一快结束的时候，我忽然看到书上的一句话，或者不是，只是那个时刻，我告诉自己，该走出来了，那时，我那个状态已经将近一年了，我也报了法语班，准备追自己高中的法国留学梦。带着那些新的改变和追求，我重新步入了生活，感谢那些给我安慰的书籍，以及一直陪伴承担我负能量的D，还有陪伴的远在别处的朋友和家人，还有努力的自己。
有一句话，我觉得有感触却又止步于此，没那么深。大冰感慨：不是厌世，不过是这半生人海中远行，见惯了海市蜃楼，渐知人生底色是悲凉然。我对交友这件事也是深感疲惫，很少泛泛之交，有的都是可以随意聊天的好友，时间的沉淀。马东在奇葩说上说过一句话，大意如下：真正的乐观的那些人，他们人生的底色都是悲凉的，只有历经悲世事后保持的乐观才是真正的乐观。我越来越觉得是，有那么点感觉，因为在我回想一下我的那些优秀的好友她们的经历和自己时，便觉得人生可能确实如此。很多东西的改变是在大四出国后，虽开始也很艰难，但之后产生的幸福感确是难得的一样珍贵的东西，那是后话了。
